Речь пойдёт о самой банальной несовместимости, да-да, той, которая случается часто, а уж через культурный барьер в 10,000 километров — так и тем более. Шансов получить неожиданный сюрприз от любимой тайки значительно больше и могут быть просто сногсшибательными. Поехали?

Сюрприз №1: Кулинарные вкусы

Тут вам гарантированно полное неприятие вашего евро вкуса и местного тайского. Даже если и по приколу съесть что-то остренькое, то вам эта самая «здоровая и полезная» тайская кухня (на самом деле грязная пересоленная, переперченая, зачем-то во всё сыпят сахар и еда не еда, если там нет хотя бы чайной ложки MSG) приготовленная полуграмотной деревенской бабой на столе, где кишит кишечная палочка, ночью бегали крысы, а в остальное время тараканы. Фактически эта грязь, а не еда, за которую просят как в среднем ресторане в Париже. Наигравшись в странствующего гурмана вам внезапно захочется чего-то своего, родного там борщика или котлетку, ну или просто картофельного салатика или винегрета. Даже не ищите, а если и найдёте, то Вашей тайке это не только не понравится, она 100% покажет это. Да-да, манеры тут только для своих или за деньги. Просто так вам не станут «лепить горбатого», а прямо покажут, что эта ваша русская украинская или ещё какая кухня это вообще не вкусно. Максимум, что тайке можно скормить это пиццу или бургер, да и то с трудом. Проработав на тайской фабрике несколько лет пришёл к выводу, что тайская жрачка — это просто дорогие помои. Вот такой вам сюрприз № 1.

Сюрприз №2: Культурка

Даже если вы понимаете тайский язык, вам всё равно не понять тайское телевидение. Вернее те шоу и сериалы, которые как положено в любой стране крутят с утра до вечера. Толи юмор у них не тот, то ли у них вообще нет юмора — этого не знает никто, но вот что вам точно подтвердят многие это то, что у тайцев нет чувства сарказма, сатиры (у них прямое издевательство) и критики (сказать тайцу или тайке что он что-то делает не так прилюдно это вызвать серьёзную потерю лица). Теперь наложите на всё это совсем другой музыкальный строй и гармонию, и вам покажется, что самый популярный исполнитель страдает отсутствием слуха и голоса, хотя все от него в восторге. На подтанцовке пляшут ничего себе девчонки, в самом ужасной макияже, наряженные как дефки из бардака и двигающиеся, как бухие шалавы на деревенской свадьбе. То есть вообще никак. А если вам приспичит самому пойти в пляс со своей тайкой, то вы получите как раз тот самый неожиданный сюрприз от тайки — если это не дискотека, где все двигаются приблизительно одинаково, то … В общем — не приглашайте её на танец, не надо! Пока это в самом начале — вы не заметите особой разницы, но со временем вам будет всё противнее и противнее, а вскоре вас начнёт мутить от местной культуры, и вы либо уйдёте в Youtube пялиться на выступления Камеди Клаб, Петросяна и Галкина, Машины времени и свежих и таких красивых девчушек поколения пост-Виагры: Нюши, Ксюши и других красатулечек. Внимание — если вы переведёте взгляд от монитора на свою скво/тилак/LBFM, то вас может вырвать. Нужно немного посидеть с закрытыми глазами!

Сюрприз №3: Стиль

Пройдясь по городу Бангкоку где-то так до 9 утра и после 5 вечера — когда весь женский офисный планктон вываливается на улицы во всей красе, вы будете удивлены, как убого и безвкусно тайки одеты. Начиная от макияжа, сделанного при свете тусклой лампы «дневного света», выйдя на настоящий дневной свет вы столкнётесь с кикиморой с белым от грима лицом как у покойника и рисунком на роже, как в театре Кабуки. Далее — заглаженный костюм, или блузка и юбка, показывающая волосатые ноги, или обтягивающая здоровенные трусы. Обязательно контрастный лифчик. Это просто №1 — чтобы было ясно, что у неё сегодня именно чёрный лиф, или там синий или вообще бордовый. и на прощание половина будет либо во вьетнамках либо в нечищеных туфлях. У так, если надо утром в магазин выйти, то вообще не парятся, и прямо в ночном белье и выходят — кто в пижаме, а кто в ночнушке. Всё остальное время — это какой-то цирк пародий на корейскую моду и обязательно рваные в клочья джинсы. И целюлит! С ногами тут засада и вам все это с радостью покажут — либо кривые, либо волосатые, либо с икрами как у лошади Прижевальского, либо с такой варикозкой, что оперировать уже поздно, осталось только ампутация. И целюлит! Никогда не смотрите на ноги тайек, особенно на пальцы. Это самый страшный сюрприз от тайки — часто это не ровненькие пальчики, аккуратненько собранные и ухоженные, как конфетки в коробочке. Нет — это скорее растопыренные как у лягушки пальцы разной длины и толщины, с торчащим вперёд указательным (если так можно сказать про пальцы на ногах) пальцем. Как они этого добиваются? Но вид такой, что отбивает любое желание.

Сюрприз №4: Постель и секс

Если у вас нет каких-то предвзятых взглядов на другой цвет некоторых частей тела, то тут вас будет ждать самый приятный сюрприз от тайки — они чертовки хороши в постели, и даже если ей за 40 и она родила уже троих, то всё равно молодец! Кто-бы ни был — вы не останетесь разочарованы, ну конечно если не идёт речь о какой-нибудь проститутке из одного из бардаков, где они пропускаю до 10 человек за смену и ей вообще фиолетово где вы и тут ли вы вообще. Мы уже писали и про эту замечательную кожу и про многое другое. И чесное слово — они того стоят! А что за неприятности — ну так вы зачем приехали в Таиланд? Вот вот именно что!