Тайская виза

Неожиданный сюрприз от тайки

Речь пойдёт о самой банальной несовместимости, да-да, той, которая случается часто, а уж через культурный барьер в 10,000 километров – так и тем более. Шансов получить неожиданный сюрприз от любимой тайки значительно больше и могут быть просто сногсшибательными. Поехали?

Кулинарные вкусы

Тут вам гарантированно полное неприятие вашего евро вкуса и местного тайского. Даже если и по приколу съесть что-то остренькое, то вам эта самая “здоровая и полезная” тайская кухня (на самом деле грязная пересоленная, переперченая, зачем-то во всё сыпят сахар и еда не еда, если там нет хотя бы чайной ложки MSG) приготовленная полуграмотной деревенской бабой на столе, где кишит кишечная палочка, ночью бегали крысы, а в остальное время тараканы. Фактически эта грязь, а не еда, за которую просят как в среднем ресторане в Париже. Наигравшись в “странствующего гурмана” вам внезапно захочется чего-то своего, родного там борщика или котлетку, ну или просто картофельного салатика или винегрета. Даже не ищите, а если и найдёте, то Вашей тайке это не только не понравится, она 100% покажет это. Да-да, манеры тут только для своих или за деньги. Просто так вам не станут “лепить горбатого”, а прямо покажут, что эта ваша русская украинская или ещё какая кухня это вообще не вкусно. Максимум, что тайке можно скормить это пиццу или бургер, да и то с трудом. Проработав на тайской фабрике несколько лет пришёл к выводу, что тайская жрачка – это просто дорогие помои. Вот такой вам сюрприз № 1.

Культурка


Даже если вы понимаете тайский язык, вам всё равно не понять тайское телевидение. Вернее те шоу и сериалы, которые как положено в любой стране крутят с утра до вечера. Толи юмор у них не тот, то ли у них вообще нет юмора – этого не знает никто, но вот что вам точно подтвердят многие это то, что у тайцев нет чувства сарказма, сатиры (у них прямое издевательство) и критики (сказать тайцу или тайке что он что-то делает не так прилюдно это вызвать серьёзную потерю лица). Теперь наложите на всё это совсем другой музыкальный строй и гармонию, и вам покажется, что самый популярный исполнитель страдает отсутствием слуха и голоса, хотя все от него в восторге. На подтанцовке пляшут ничего себе девчонки, в самом ужасной макияже, наряженные как дефки из бардака и двигающиеся, как бухие шалавы на деревенской свадьбе. То есть вообще никак. А если вам приспичит самому пойти в пляс со своей тайкой, то вы получите как раз тот самый неожиданный сюрприз от тайки – если это не дискотека, где все двигаются приблизительно одинаково, то … В общем – не приглашайте её на танец, не надо! Пока это в самом начале – вы не заметите особой разницы, но со временем вам будет всё противнее и противнее, а вскоре вас начнёт мутить от местной культуры, и вы либо уйдёте в Youtube пялиться на выступления Камеди Клаб, Петросяна и Галкина, Машины времени и свежих и таких красивых девчушек поколения пост-Виагры: Нюши, Ксюши и других красатулечек. Внимание – если вы переведёте взгляд от монитора на свою скво/тилак/LBFM, то вас может вырвать. Нужно немного посидеть с закрытыми глазами!

Стиль


Пройдясь по городу Бангкоку где-то так до 9 утра и после 5 вечера – когда весь женский офисный планктон вываливается на улицы во всей красе, вы будете удивлены, как убого и безвкусно тайки одеты. Начиная от макияжа, сделанного при свете тусклой лампы “дневного света”, выйдя на настоящий дневной свет вы столкнётесь с кикиморой с белым от грима лицом как у покойника и рисунком на роже, как в театре Кабуки. Далее – заглаженный костюм, или блузка и юбка, показывающая волосатые ноги, или обтягивающая здоровенные трусы. Обязательно контрастный лифчик. Это просто №1 – чтобы было ясно, что у неё сегодня именно чёрный лиф, или там синий или вообще бордовый. и на прощание половина будет либо во вьетнамках либо в нечищеных туфлях. У так, если надо утром в магазин выйти, то вообще не парятся, и прямо в ночном белье и выходят – кто в пижаме, а кто в ночнушке. Всё остальное время – это какой-то цирк пародий на корейскую моду и обязательно рваные в клочья джинсы. И целюлит! С ногами тут засада и вам все это с радостью покажут – либо кривые, либо волосатые, либо с икрами как у лошади Прижевальского, либо с такой варикозкой, что оперировать уже поздно, осталось только ампутация. И целюлит! Никогда не смотрите на ноги тайек, особенно на пальцы. Это самый страшный сюрприз от тайки – часто это не ровненькие пальчики, аккуратненько собранные и ухоженные, как конфетки в коробочке. Нет – это скорее растопыренные как у лягушки пальцы разной длины и толщины, с торчащим вперёд указательным (если так можно сказать про пальцы на ногах) пальцем. Как они этого добиваются? Но вид такой, что отбивает любое желание.

Постель и секс


Если у вас нет каких-то предвзятых взглядов на другой цвет некоторых частей тела, то тут вас будет ждать самый приятный сюрприз от тайки – они чертовки хороши в постели, и даже если ей за 40 и она родила уже троих, то всё равно молодец! Кто-бы ни был – вы не останетесь разочарованы, ну конечно если не идёт речь о какой-нибудь проститутке из одного из бардаков, где они пропускаю до 10 человек за смену и ей вообще фиолетово где вы и тут ли вы вообще. Мы уже писали и про эту замечательную кожу и про многое другое. И чесное слово – они того стоят! А что за неприятности – ну так вы зачем приехали в Таиланд? Вот вот именно что!

3 weeks ago

Leave a Reply