Продолжая начатое в 2х предыдущих статьях хочется сделать моральное отступление. Вернее «а-моральное»:

Всё, что вы видите на Tinder никакого отношения к реальности не имеет

Баба либо накрашена как труп перед кремацией, либо наряжена, либо пейзаж такой особенный — например Universal Studios в Америке. Она что, там работает? Нет, она там блин была! А ещё она была в надоевшем Сингапуре, Гонгконге, на Пукете и на крыше небоскрёба.
Она пишет, что любит фотографию, потому что у неё на смартфоне есть камера и Инстаграм, который она засрала своими утиными губищами и картинками какой-то гадости, похожей на отходы в столовой, которую почему-то называют блюдами тайской кухни.
Она пишет, что хочет обмениваться опытом и знакомиться с новыми культур-мультур. Чем с ней обмениваться, если она даже вилку-ложку держать не умеет, хрюкает и ковыряет в носу? Любит читать? Что читать? Комиксы, любовные романы, Заратустру? или этот блог?

Не предлагать секс

Зайка, а зачем ты ещё нужна? Ну кроме как слать сэлфи с тобой на Родину, чтобы там всё от зависти лопнули, или там зарегистрировать Тайскую компанию, намыть бабла и свалить — что ещё, кроме секса от тебя может быть нужно? Культурная пропасть огромна, и никакой духовной близости и речи быть не может. Но однако она пишет, что мол ау, милый, отзовись, я хорошая! Потому что это круто иметь иностранного приятеля. Тоже не для себя, а так — на зависть подружкам из какой-нибудь Тьмы Тараканьей.

Ну чтож, когда всё понятно, можно и приступить

Грёбанные ник-неймы, или прозвища! С детства тайцы растут думая о себе в третьем лице. Если имя по регистрации Нахренмнетакойчай, то прозвище может быть и животным, и кличкой, и даже названием города в Германии. У нашего соседа внука зовут Munich — правильно, Мюнхен. Потому и пишут как-бы о вымышленном лице. Ну чтож, и мы не отступим от традиции, и выберем себе ник тоже. Один толстый украинский мужик зачем-то придумал себе тайский ник БунЧай = Доброе Сердце. Мы так тупить не будем, и выберем себе чиста брутальный ник. Пусть будет Золотой Краб Пу-Тонг, или Огненная Птица Нок Фай, или если вам не нравиться тайский вариант, то можно просто назвать себя фруктом или маркой машины Остин-Мартин. Важно сохранить традицию

Теперь охмуряем по теме

Искусство Охмурения это искусство иллюзий: никого не волнует, чем вы занимаетесь на самом деле, вашей/нашей бабе нужна легенда, и по-жирнее. По этому вы — племянник нефтяного олигарха, и приехали в Таиланд подучить тайский язык, подыскать родственникам-нефтяникам кондо на Пукете, а также разведать возможности открытия сети заправок на авто-трассе Бангкок-Сингапур. А не какой-то убогий фрилансер, или по-русски «временщик».

Как это мы упустили первое свидание?

А что там? 100% баба выберет людное место, возможно какой-нибудь торговый центр, так как мозгов на встречу например на входе в зоопарк, на лежаке № 37 на пляже, в фитнес-центре который она так типа любит — на всё это у неё мозгов не найдётся. Цветы? Это Азия, и тут цветы не дарят, а кладут на могилу. Так что сразу тащи бабу в ресторан какой-нибудь Какаши-Оиши, пусть наберёт себе жратвы и потратит полчаса на щёлканье и выкладывание картинок в социалки «А вот я в ресторане!»

Не смотри как она ест! Не надо!

Эти ваши палочки если и умеет держать не впритык к концу, то уж ложку-скребок для типа «супа» … Гляди куда нибудь в сторону и думай, как плавно перейти к постели. Кино? Ну хрен с ним, пошли в кино. Сиди и втыкай в тайский перевод, так как на оригинальном она врядли что поймёт. Хотя тайские комедии хороши там, что там вообще ничего понимать не нужно — это такой компот из убогих гэгов и комических ситуаций. Так что может ещё и понравится. НУ потом как положено, можно проводить до дому, а можно не заморачиваться и просто посадить в тачку дав там допустим 200 тайских бат. Хватит доехать куда угодно в пределах Бангкока 100%. Потом шлём парочку идиотских стикеров ей в чат, пишем что- то «Спасибо за прекрасный день!» и радостно идём за пивом.