Тяжесть расставания с тайкой

Захотелось написать такой вот грустный прегрустный пост. Итак – ситуация самая банальная – вам тайка не подошла. Одно дело когда вам показывают на дверь, когда вам ставят рога, когда вас выставляют на деньги или ещё как-то злодейски разводят. Это дело такое, через это прошли почти все.

Нет, тут самое обычное бытовое расставание с тайкой

Почему именно с тайкой и в чём разница скажем с корейской или вьетнамской бабой? Или своей родной? А вот в чём – писать, что а вот на Папуа Новой Гвинее это также, или а вот в Свазиленде и в Эстонии можно до бесконечности – стран много и много у девушек/баб/дам похожего.Но не тут – это сайт про любимых тайских девок, и речь будет только о них любимых и нежных.
Итак, наступил кризис в вашем сознании: вы решили, что хватить валять дурака и пора расставаться.

Тайки страшно, убийственно ревнивы!

Истории про то, как тайка отрезала мужику его “пипихос” постоянно поднимаются/всплывают/муссируются в прессе. Половина бред, остальное почти так и было. Кстати, хорошими ножницами это делается за несколько секунд, и даже если что-то там потом пришьют, то толку уже никогда не будет – останется кожаная трубочка чтобы пописать. Так что никогда не спите на спине)
Вывод – не надо говорить ей, что я тебя, милая моя, покидаю. Первая и единственная мысль, которая прийдёт в её голову, что ты нашёл другую. Вот возможные варианты “легенд”, чтобы обезопасить себя от членовредительства, диких сцен, воплей, криков, битья посуды и разрезания кистей столовым ножом, а чтобы сама тихонько ушла.
Это настоящие “легенды”, которые оказывались эффективными и объект нелюбви сваливал в течении недели:
У меня гепатит – HPV. Её сдует от Вас в течении 2 часов. Проверенно. Исключение – она сама болеет гепатитом.
Я уезжаю обратно в Киргизию, где меня ждёт суд и тюрьма на 5 лет, но лучше я отсижу сейчас 5, чем меня депортируют и посадят на 15-ку.
У меня смертельная болезнь рак «Вассермана-Шиндеровича», которая будет прогрессировать, стоить кучу денег и сопровождаться всякой гадостью типа тошноты и походов «под себя».
Ну и самый экзотический – сказать, что вы таки оказались тем, который “по мальчикам” больше, чем “по девочкам”. Хотя это и стрёмно по-своему, но есть шанс быть отпущенным на все четыре стороны. Также проверенно на крайне взрывоопасном субъекте, который мог реально завалить.

Причина расставания

Давайте скажем, что кроме “надоела ужас как” и “нашёл моложе / красивее /богаче” есть и самое обыкновенное неудовлетворение, или что-то типа Похмелья после Медового Месяца в Тропиках. Да, она может оказаться просто нудной, глупой, завёрнутой на смартфоне, не говоря уже про дефекты или черты, которые ну никак не сочетаются с Вашей “идеальной тайкой“. Ленивой, как чёрт знает что, тупой, откровенно недалёкой или жадной. Она может быть чем или кем угодно, важно, что не тем, чем бы Вам хотелось. Кстати так и окажется раньше или позднее. Ну ведь надо же расстаться, не так ли?

Семья в далёком Исане

Ну по малолетке залетела, родила и оставила ребёнка далеко на махалях. Вроде еще и молодая и симпатичная девка, но ребёнок в джунглях – это не аргумент, чтобы расставаться, хотя это 100% аргумент чтобы не сходиться вовсе. Однако когда тайное станет явным, вам ничего не останется, как сказать “Прощай детка, Детка прощай. И на прощанье я налью тебе чай, и позвоню по телефону и закажу тебе авто и провожу до двери и подам тебе пальто” … Э, нет, это Зоопарк, вернее Майк Науменко.

Не такая, как хотелось

Какая бы она не была милая и приветливая, есть другая сторона жизни, где её приветливость и манеры вообще роли не играют. Речь идёт о (да-да) постели. Тут могут ждать неожиданные сюрпризы, которые могут отбить вообще всё желание дальнейшего продолжения отношений. Давайте без подробностей, как-бы опыт подсказывает, что можно ужас как обломиться. И вот тут надо быстренько расстаться. Быстренько что-то придумать и быстренько свалить под приличным и не обидным поводом.

А как быть то?

3 months ago

Leave a Reply