Это не просто смешно, это убийственно смертельно-весельно. То, что называют ROFL

Звонок от товарища:

— Слух, ты не знаешь где тут в Бангкоке есть салон интимных причёсок? Одна тётка прилетела, но слишком быстро собиралась, и не успела сделать себе что-то там в промежности. Давай я тебе её телефон дам, ок?

Перерыв на пару часов, звонок:

— Алё, здрасте, меня зовут Анна, можно Аня, Дмитрий сказал, что вы знаете где тут у вас есть салона интим-причёсок.
— Простите, Салон Интима? Бардак что-ли?
— Нет, это салон красоты для женщин, где делают всякие «штуки» с растительностью в интимных местах.

А, понял! Значит надо искать Женский Салон Красоты вначале. не вопрос!

— А вы так не знаете?
— Нет, я не пользуюсь салоном, я как-то сам обхожусь фломастером и бритвой BIC.
(тишина, вернее «ноль реакции». Шутка не прошла. Ок)
-Ага, а подруга ваша может знает?
-Хорошо, я спрошу, но боюсь что он тоже не в курсе, так как он предпочитает Full Brazilian (это когда вообще растительности нет на всём теле, если кто не в курсе).

Чёрт, ну может теперь хоть она удивится? ноль реакции. Хорошо, дорогуша, а ещё и не так могу!

Может это нормально где-то там вдали, но меня воспитывали в другой стране. Искать где незнакомая женщина может поправить свою линию бикини, или как сейчас это называют интимная причёска
— Оставьте ваш телефон, я вам позвоню как узнаю что, ок?
— Ок.
номер записываю. Вешаю трубку.

На следующий день, 10 утра

— Доброе утро! Это Аня (во уже Аня). Ну как нашли?
(я даже не пытался найти, хотя это вопрос 10 минут — зайти в тайский Facebook и будет тебе всё что угодно)
— Да, вы знаете, я вчера общался с несколькими, но результат отрицательный везде.
— Что не так?
— В одном салоне сказали, что не могут предъявить сертификат на оборудование, и у них нет лицензии. В другом не согласились показать «сделанные работы», потом в другом заявили, что у них японское оборудование и они делают арт-эпиляцию (я так понимаю, это просто фигурное бритьё по русски) с помощью нано-лазера Kombudui Lights. Я спросил можно ли со своими, они сказали что нет. Да, ценник там ещё тот и почему-то в йенах,а не тайских батах. Так вот.
— Ну а так простого салона нет?
— Да полно, но я не звонил.

пауза.

— Я завтракаю сейчас в отеле. Перезвоню.
(как будто меня это интересует! Спасибо Дмитрий)

Звоню товарищу, подарившему радость общения с этой бабой

— Алло, комарад! Ну и что мне с ней делать, я не знаю ничего в этой области и вообще мне есть чем заняться.
— Ну тебе что сложно отвести девушку в салон красоты?
Ага, и там мне ей свечку держать или ноги или что там ещё? Тем более я не гид, но всё равно бесплатно даже по дружбе не буду ничего делать, что подразумевает путешествие по жаре Бангкока. И таксисты пердят!

Пауза

— Ладно, смотри я скажу ей, чтобы заплатила тебе ну пусть полтинник баксов. Устроит?
— Тьфу, если бы я не голодал вторую неделю и не был твоим лучшим другом я бы ни за что ни согласился, но раз ты так ставишь вопрос…. ок, чёрт с ней!

Далее всё развивается как и положено: Звонок от Анны-Ани

— Алё, Дмитрий сказал, что вы сможете сходит со мной в Салон и поможете разъяснить что именно мне надо. Да, что Вы, деньги не вопрос, могли бы мне сами сказать. Труд должен быть оплачен, а страдания компенсированы. Можете заехать за мной в Пенинсулу?

(Peninsula Bangkok?! мама моя, я там был всего 2 раза в жизни: когда воровал полотенца и второй раз когда встречался с подругой, пославшей меня далеко-далеко 10 лет назад.
Продолжение? а надо?…