Самый известный сценарий: Степан полюбил тайскую женщину, заморочил ей голову и затащил в ЗАГС (или как в Таиланде называется эта контора кхет?). И стали они жить радостно и страстно, Степан нёс в дом денежные знаки, а его девушка ждала его сидя на диване одним глазом глядя в телевизор, другим в прокачанный смартфон: который ей купил Степан.
Но идиллия всегда заканчивается, и поняв что «это такая вот семья» в понимании тайской девушки, не совпадает с его пониманием семьи (на пример она отказывается заводить детей, учить русский, делать пельмени и варить борщ, ленивая, откровенно недалёкая, имеет странные знакомства, безумно ревнива, азартна и так далее) и приходит очевидная мысль о разводе.

Ибо хватит! Годзе

Методичка как избавиться от тайки в 5 шагов. Шаг №1

Вам надо сразу понять, что закон в Таиланде будет всегда на её стороне, потому что она – «кхун тай», а вы/ты всегда «фаранг динг-донг» и любой спор будет решен в её пользу. Даже доказывая с пеной у рта, что совместно нажитое имущество на самом деле нажито вами в то время, когда она лежала на диване, ковыряясь в Фейсбуке, Инстаграмме и в носу, вы не убедите судью или кто там будет решать. А значит надо принять меры заранее. Речь идёт о самом обыкновенном «фиктивном банкротстве».

Дарлинг, я разорён!

Далее. Как выгнать её из квартиры если вы купили её в рассрочку? Никак, поэтому не надо покупать квартиры и дома своим скво. Кто купил – тот однозначно попал, так как квартира наверняка оформлена на неё, дом 100% на неё, кредит на неё и это хорошо – раз квартира не выкуплена полностью, то банк скорее всего её заберёт за долги. Как и машину и даже скутер по-тайски почему-то называемый «мотосай».

Альтернативный вариант имени Артемия Д*

Просто съехать самому, забрав на дачу мишек (ювелирку, ноут/комп, камеру, собрания сочинений Достоевского и Файзулетдина Хабибулина), вернее самое ценное для вас/тебя и бессмысленное для неё, просто свалить – причём не далеко: вот Артёмий Д* просто переехал на другую сторону острова Панг Ган (не самый крупный), потом, уже в Бангкоке, он также переехал из района Оннут в район Хуэй Кванг на улицу Сутисан (khet Huay Kwang thanon Sutthisan), при этом избегая своих бывших буквально чудом. Через какое-то время он менял загран.паспорт и по поводу развода вообще не парился. Тайки даже не догадывались, что он в нескольких километрах и были уверены, что он срочно уехал в Россию, потому что наследство надо получить и оформить. Жадные и глупые, они продолжали сидеть на диване, терпеливо ожидая щедрого и богатого муженька.

Сделать так, чтобы тебя бросили?

Идеальный вариант в любой ситуации: просто надо аккуратненько довести тайскую жену до подходящего состояния, но не переборщить – тайцы в состоянии берсерка (высшая форма безумия вызванная бухлом, когнитивным диссонансом или истерикой на почве ревности) творят дикие «штуки» с отрезанием и последующим перемалыванием в блендере, того, что смогли отрезать ножницами пока любимый «фаранг динг донг» спал на спине – так вот, вам нужен развод, а не оскопление, так ведь?
Что для тайцев высшая форма отвратительности? Запах тела, неопрятность, слишком громкая речь, развязность (особенно с её друзьями или родственниками в её присутствии) и, наконец, навязчивый досмотр — где была, куда ходила, покажи телефон, позвони мне когда придёшь в универмаг… Тайцы считают себя свободным народом и такой контроль станет 100% выигрышным билетом на вашу свободу. А теперь всё вместе – несвеже пахнущий, неопрятно одетый, с «бычком» в кармане, что-то орущий кому-то по телефону на русском языке, при этом подозрительно смотрящий на неё и её смартфон, и желательно в общественном месте – всё, такого никакая тайка не выдержит дольше чем несколько недель — это настоящий фаранг ки-нок. А потом соберёт своих мишек и свалит к чертям, к соседям по деревне, к тайскому любовнику или к подруге.

Что не надо делать расставаясь с тайкой

Всё же постарайтесь сохранить лицо. Нет, не своё, а её. Развод – штука всегда болезненная, а тут после нескольких лет (вы с ума сошли?) / месяцев халявы, дивана и ковыряния в носу, ей предстоит снова искать очередного фаранга, и в это время надо будет как-то жить. А активная жизнь в её понимании – это диван, смартфон и козявки в носу, что значит, что её ждут некоторые разочарования — и потеря лица при таком раскладе приведёт к когнитивному диссонансу, который вызовет вспышку тайской ярости, переходящей в состояние берсерка. Ну и вам это надо?

Не надо обещать её содержать!

Разошлись и привет, сайонара детка, саламат датанг, суки-яки дарлинг. Приятный во всех областях американский джентльмен после развода с тайкой не просто купил ей новую двухдверную Volvo ярко красного цвета, продолжал платить ипотеку кондоминиума, в котором она жила и выплачивал ежемесячно 50,000 тайских бат (около $1.700) не за что! Самый писк заключался в том, что их сын жил с ним, а не с ней, она постоянно угрожала ему его похитить при этом жила шикарной богемной жизнью меняя мужиков как ей нравилось: только белые (класс фаранг) и не старше 35, лучше 25.

Не нужно лгать, что вы внезапно сменили ориентацию

В Таиланде всем настолько пофик какой у вас привод, что сообщить супруге о смене ориентацию, это всё равно, что ничего не сообщить. Серьёзного вывода она не сделает – это вам не Эмираты, тут не только едят свинину (if you know what I mean).

PS: и последнее

Если вы расстаётесь (молодца!) с прицепом (т.е. у вас совместный ребёнок/нки) сделайте доброе дело – возьмите ребёнка к себе. Ничему хорошему она его/её не научит, а скорее всего сделает так, как делают 99% равзеднок в Таиланде – сплавит/подкинет как кукушка своим родителям в деревню в Солнечный Иссан, Бурирам или ещё какие махаля, вы никогда его/её не увидите и где-то далеко-далеко на пыльном пустыре между буддистстким храмом и типа школой будет учиться курить/нюхать клей ваше чадо, ребёнок полукровка или как тут говорят – лук-крынг.