Планировалось написать к 8 марта, но как всегда человек предполагает, а Шива, он как всегда всё валит-разрушает. Зачем этот пост? Видимо кроме толп озабоченных мужиков, стремящихся реализовать свою убогую мечту убожеского семейного уюта в Таиланде, есть также небольшой контингент женщин, которым дома либо холодно и мерзко, либо мало приключений и вообще ничего не сложилось, короче они находят себе особь под названием Тайский Бойфренд в далёком далёком Сиаме.

Так как не место красит, а человек, то вскоре становится ясным, что раз ты родился под несчастливой звездой, то она тебя не покинет даже в сортире, не говоря уже о таких махалях на краю света как Юго-Восточная Азия. Но товарищи прут и прут, и как-то что-то там собирают из местных объедков и огрызков, из того, что даже местным уже не по вкусу, а вот нашему бледнолицему – самый писк!

Про всяких разных девушек му уже писали и тут и тут и тут. Теперь давайте посудачим о наших красавицах, и как им несказанно везёт с тайскими бойфрендами, а кому-то и с мужьями.
Средний тайский мужик – это ленивое, инфантильное, совершенно не воспитанное и очень ограниченное существо с IQ как у чихуахуа. Да, конечно, есть и всякие там исключения, но то, что тусуется по простой земле, сидит в офисах, барыжит какой-то ерундой или жарит какашки на улице – это как раз то самое. Продукт образовательной системы, где вообще ничему не учат, задача школы – чтобы было санук, плюс бабушки/дедушки которые не видят разнцы между ним и скажем домашней собачкой и с детства вместо наречённого имени дают ему кличку (как собачке) с которой он гордо идёт по жизни. Есть и Кошка и Свинья и вообще какие-то дикие типа Эпл, Мюнхен, Бой, Кяо и Тонг (типа нижняя часть бикини?). О себе говорят в третьем лице – т.е. это не я сделал, а это сделал Свинья/Котэ, и я как бы не при делах.
Чувство ответственности «за базар» или за свои поступки полностью стёрто – главное не что ты делаешь, а как красиво выглядит процесс того, как что ты делаешь совершенно пофик. Уяснили? Вот тож, это уму не постижимо.
Теперь представьте, что из массы Х молодых людей более-менее вменяемые (т.е. чуть лучше, чем написано выше) Select-edition успели попасться на крючок и выскочили за находчивых девушек. Осталась масса менее качественно биоматериала, которая также постепенно рассасывается по менее привередливым дамам по принципу «уж пусть лучше такой, чем вообще никакого».
Остаются невостребованными как-раз самый сок – ленивые, инфантильные, неустойчивые морально, вспыльчивые маменькины сынки или алкаши с заниженной самооценкой, а потому также занижено воспринимают окружающих. Это будет группой А, пусть будет называться Биомасса

Быстренько обсудим альтернативные варианты:

Какой-нибудь бизнесмен после 40, которого потянуло на экзотику, чиновник, которому стало прикольно завести подружку на стороне, какой-нибудь соратник по службе, который попался в сети – ничего особенного, везде одно и тоже. Что не тоже это менталитет, языковой барьер, и несколько иное отношение к женщинам, если с этим можно как-то уживаться, то и слава Ганеше. Плюс женитьбы однозначный – через некоторое время есть шанс получить вид на жительство, а там и до гражданства не далеко. И если это та самая заветная цель, то почему бы и нет?
Про чувства, любовь, взаимопонимание, или как там ещё говорят – «вторая половинка» даже не стоит заикаться – дама получила то, что хотела, и дальше целиком зависит от неё, насколько сможет терпеть эту огромную пропасть, а чаще просто плюнет и пусть будет как будет! Зато есть чем хвастаться — Тайский Бойфренд!

Ведь если кто-то создаёт семью, значит в этом был какой-то скрытый смысл, не так ли?

PS: слушайте, ну если серьёзно, то как это вообще возможно? Если представить себе Степана в койке с тайкой ещё как-то можно, и даже прикольно, но Варвара или Зинаида с тайцем Сомбуном или Пу или Няо? Жуть же!

И самое удивительное напоследок

Вы несомненно сталкивались с ситуациями, когда приводишь девушку домой, вроде собрались уже придаться блуду, и тут вы замечаете, что у неё или грудь как у спаниеля, живот висит, дряблые бёдра, отвислый зад, а подобравшись ещё ближе сталкиваетесь либо с диким кустарником 5 см высоты, либо какой-то чертовщиной типа «это прикольно», и уже добравшись совсем впритык вас радуют здоровенные labia minora, складки как у бегемотика или наоборот – полное отсутствие вторичных половых признаков, а просто щель. Последний выстрел в ваш мир эротических преференций может быть некоторое несоответствие диаметров – либо это мышиный глаз, либо «ау! пещера Алибабы». Редко случается, что вот прям так сразу и повезло, но всё же в своём этносе соответствие случается чаще, чем так скажем на выезде. Не поняли, о чём вообще речь? О том, что евро- или лучше сказать наша девушка столкнётся с культурно-сексуальным шоком: её ждёт совсем неожиданный фенотип тайского бойфренда без привычного телосложения, с кривыми ногами и самое страшное – с маленьким злым писюном как у собачки, когда ей становится «весело».
Не верите? Тайский презерватив размера XL не налазит на самый средний пуй из Родины, а если есть ещё сомнения – то добро пожаловать на какой нибудь хаб, или другой хостинг и поверьте – такого убожества на территории Среднерусской Возвышенности нет и не найти (если не искать среди корейцем и прочих мигрантов).
Как русская (на остальных наплевать) женщина / девушка справляется настырным мизинцем тайского бойфренда, если она не проститутка и секс у неё по обоюдному желанию? Ума не приложу!