Tinder и искусство охмурения

Продолжая начатое в 2х предыдущих статьях хочется сделать моральное отступление. Вернее “а-моральное”:

Всё, что вы видите на Tinder никакого отношения к реальности не имеет

Баба либо накрашена как труп перед кремацией, либо наряжена, либо пейзаж такой особенный – например Universal Studios в Америке. Она что, там работает? Нет, она там блин была! А ещё она была в надоевшем Сингапуре, Гонгконге, на Пукете и на крыше небоскрёба.
Она пишет, что любит фотографию, потому что у неё на смартфоне есть камера и Инстаграм, который она засрала своими утиными губищами и картинками какой-то гадости, похожей на отходы в столовой, которую почему-то называют блюдами тайской кухни.
Она пишет, что хочет обмениваться опытом и знакомиться с новыми культур-мультур. Чем с ней обмениваться, если она даже вилку-ложку держать не умеет, хрюкает и ковыряет в носу? Любит читать? Что читать? Комиксы, любовные романы, Заратустру? или этот блог?

Не предлагать секс

Зайка, а зачем ты ещё нужна? Ну кроме как слать сэлфи с тобой на Родину, чтобы там всё от зависти лопнули, или там зарегистрировать Тайскую компанию, намыть бабла и свалить – что ещё, кроме секса от тебя может быть нужно? Культурная пропасть огромна, и никакой духовной близости и речи быть не может. Но однако она пишет, что мол ау, милый, отзовись, я хорошая! Потому что это круто иметь иностранного приятеля. Тоже не для себя, а так – на зависть подружкам из какой-нибудь Тьмы Тараканьей.

Ну чтож, когда всё понятно, можно и приступить

Грёбанные ник-неймы, или прозвища! С детства тайцы растут думая о себе в третьем лице. Если имя по регистрации Нахренмнетакойчай, то прозвище может быть и животным, и кличкой, и даже названием города в Германии. У нашего соседа внука зовут Munich – правильно, Мюнхен. Потому и пишут как-бы о вымышленном лице. Ну чтож, и мы не отступим от традиции, и выберем себе ник тоже. Один толстый украинский мужик зачем-то придумал себе тайский ник БунЧай = Доброе Сердце. Мы так тупить не будем, и выберем себе чиста брутальный ник. Пусть будет Золотой Краб Пу-Тонг, или Огненная Птица Нок Фай, или если вам не нравиться тайский вариант, то можно просто назвать себя фруктом или маркой машины Остин-Мартин. Важно сохранить традицию

Теперь охмуряем по теме

Искусство Охмурения это искусство иллюзий: никого не волнует, чем вы занимаетесь на самом деле, вашей/нашей бабе нужна легенда, и по-жирнее. По этому вы – племянник нефтяного олигарха, и приехали в Таиланд подучить тайский язык, подыскать родственникам-нефтяникам кондо на Пукете, а также разведать возможности открытия сети заправок на авто-трассе Бангкок-Сингапур. А не какой-то убогий фрилансер, или по-русски “временщик”.

Как это мы упустили первое свидание?

А что там? 100% баба выберет людное место, возможно какой-нибудь торговый центр, так как мозгов на встречу например на входе в зоопарк, на лежаке № 37 на пляже, в фитнес-центре который она так типа любит – на всё это у неё мозгов не найдётся. Цветы? Это Азия, и тут цветы не дарят, а кладут на могилу. Так что сразу тащи бабу в ресторан какой-нибудь Какаши-Оиши, пусть наберёт себе жратвы и потратит полчаса на щёлканье и выкладывание картинок в социалки “А вот я в ресторане!”

Не смотри как она ест! Не надо!

Эти ваши палочки если и умеет держать не впритык к концу, то уж ложку-скребок для типа “супа” … Гляди куда нибудь в сторону и думай, как плавно перейти к постели. Кино? Ну хрен с ним, пошли в кино. Сиди и втыкай в тайский перевод, так как на оригинальном она врядли что поймёт. Хотя тайские комедии хороши там, что там вообще ничего понимать не нужно – это такой компот из убогих гэгов и комических ситуаций. Так что может ещё и понравится. НУ потом как положено, можно проводить до дому, а можно не заморачиваться и просто посадить в тачку дав там допустим 200 тайских бат. Хватит доехать куда угодно в пределах Бангкока 100%. Потом шлём парочку идиотских стикеров ей в чат, пишем что- то “Спасибо за прекрасный день!” и радостно идём за пивом.

3 months ago

4 Comments

  1. Тиндер-шминдер…. в общем все, как с обычными сайтами знакомств.
    Кстати, при бесплатном варианте какой лимит на количество лайков? Это в день или вообще?

  2. А я не знаю, вроде не видел ограничения, но вообще-то там есть какой-то предел. Вот на github какой-то товарищ выкладывал бота для Tinder – что-то такое, что само лайкает, добавляет или не добавляет, сдвигает влево вправо и начинает полу- осмысленный диалог. Хотелось бы повозиться, но всё руки не доходят.

  3. Пока больше интересует, как обойти требование геолокации.Так бы было прикольно создать како-то задел еще до поездки, дабы в саму поездку меньше времени на это тратить

    1. Во первых надо вырубить доступ к геолокации апликухи, чтобы если ей хочется узнать где это вы такой красивый, то фик ей. Ставим ручками. Потом имя берёт из Facebook так что надо поменять на латиницу, так как “Игорёк” как и “Андрюшка” не прокатит, и самое большое что вам светит, это какая-нибудь Среднеазиатская проститутка, типа студентка в Международном Университете на факультете журналистики. Ага, знаем, сами журналисты!
      Ну так вот, меняй и будет тебе ЩАСТИЕ (как теперь принято писать)
      PS Доп. вопросы в службу поддержки “Сам Себе Сутенёр” велкам!

Leave a Reply