Тайский массаж, как его показали в Эммануэль

Краткая история. Самая правдивая история про этот Ваш Тайский Массаж, мать его!

Жила была девушка Сильвия Кристель, стала актрисой, наснималась в куче фильмов категории B-Movie, т.е. “бюджетное говницо”, но внезапно оказалась вот такой привлекательной нимфеткой, что кинушки с её голой задницей, короткой стрижкой, фигуркой мальчика-подростка и идеальной миниатюрной грудью стали блокбастерами. И понеслось …

а что Тайский массаж? Ну так вот: По сюжету она тусит по миру, ложась подо всё, что необычно и “не совсем занято”, ну а уж там как раз и упоминался загадочный Таиланд, о котором с таким восторгом отзывались как ветераны с Вьетнамской войны, так и торгаши-моряки.

Страна неведомая и загадочная в 70-х годах прошлого века

А там есть такой вот удивительный массаж, который такой вот массаж … Ну в общем вы же видели в “Эммануэль”? Ну вот такое вот там на каждом углу, стоит копейки и вообще класс!

А теперь время сорвать штаны с этой легенды!

  • Тайка, даже с так называемым сертификатом “мастера тайского массажа” знает о массаже меньше, чем пьяный банщик дома
  • Сертификат выдаётся “чтобы был”, а не для того, чтобы подтвердить, что она что-то знает
  • Школа тайского массажа? Самое примитивное мошенничество – баба заходит в лавочку, “платит” столько-то банановых листьев, 1 курицу и 2 кг риса – и вот “студентка” успешно принята на “курсы лечебно-оздоровительного массажа Тинг-Тонг Фу-Фу Массаж” провинции “Нет-На-Карте-Так-Как-Нет-Там-Никого”
  • Обучение – “студентке” показывают на дяде, больным артритом-артрозм “как это надо делать” + пару приёмчиков, как показали “аджану” (мастер-учитель-сифу) его предшественники (за 2 бутылки самогона в 60-х годах).
  • Сдача экзамена (обычно через неделю после приёма): – 1 курица, бутылка бренди и $10 – взнос за участие. Теперь ей надо повторить то, что она видела несколько дней назад и не забыла ли она “приёмчики” (как по хитрому пережать ток крови или надавить на лимфатические узлы в районе паха).
  • “Экзамен” успешно сдан, через пару дней немного трезвый племянник Мастера-Учителя-Сифу распечатает “Сертификат” и вот вам готовый мастер тайского массажа готов.

Это не гон, не байка, это не сказки – это 100% правда. Это Истина.
ВНИМАНИЕ: Тайский массаж – это афёра, с возможными негативными последствиями

Разновидности массажей

FruitStone Banana massage
– просто чтобы поржать:

Herbal – травяной или хербальный массаж

Обливают вас чаем, рядом дымится кадило с сушёным мусором, вонища как на даче, когда сосед жжёт листву. Далее – всё обычно. Наценка +50% за “ХЕРБЗ”

Oil – масляной массаж

Обливают неизвестным маслом, в котором разведены ароматизаторы – имитаторы запахов Сандала, Розы, Лимонника, Шалфея и всего того, что попадётся под руку. Измазанный и жирный, вы лежите на столе, а по вам елозят сильные тайские руки, забивая поры кожы и микротрещины какой-то гадостью. Наценка +100-150%. Вариант “Спа” – тоже самое, только масла меньше, рядом стоит кадило с дымовой шашкой “аромат сандала” и всё на понтах. Наценка +500%

Soap – мыльный массаж

Самый весёлый! Тайка (таки да, не тайец) кидает вас на надувной матрац, выливает бутылку какого-то моющего средства и начинает елозить по вам голыми сиськами. Кому-то нравится, А вот индусы ходят просто помыться. Наценка +300%

Body – телесный массаж

Тоже самое что выше – только может быть не мыльная пена, а какое-нибудь скользкое вещество, например смазка KY (если повезёт) или промышленный силиконовый лубрикант для автомобилей (если нет) Наценка +300%

Foot – массаж ступней

Пытка тайкой ваших ступней. Часто с применением камфорного масла (типа для разогрева) – больно и глупо. Нравится многим (в душе извращенцам-фетишистам). Внимание – девушка Лена так серьёзно повредила ступню. См. выше – массажистка не в зуб ногой о том, что она делает. Имейте ввиду!

Stone – каменный массаж

Понты. Кадило с травой и зачем-то вам кладут цветную гальку на спину. Пик идиотизма, но в отличии от тайского массажа – самый безвредный вид.

Aroma – ароматический массаж

Апофеоз. Вокруг вас зажигают немеряное количество вонилок. Ах, если бы они хоть понимали что делают? Все “вонилки” сделаны на базе химических ароматизаторов, и кроме тяжёлой головы, отравления мозга и ужасного состояния “будуна” и сонливости ничего хорошего не несёт.

И ещё с десяток разновидностей – дело такое, не хитрое. Есть и пляжный массаж, муи-тай массаж, и эро-массаж, и даже какой-нибудь Нирвана-массаж. Воображения хватает )

Кто идёт в массажистки, или who is that girl?

Читайте в продолжении, хорошего по-немногу: много сладкого – попа слипнется

2 years ago

Leave a Reply